Melon Moska ataca de novo! O druida Huppermago não cansa de regalar você com seu forno de mikrosmundo. Aceita um pedacinho de demônio ao molho devastador?
Você vai acabar acreditando que Melon dedica um verdadeiro culto às criaturas mais repugnantes do Krosmoz. E é verdade. Mas confesse que você também está tomando gosto... Hum?
Salve, camarada.
Aqui é Melon Moska, druida Huppermago "bom, mas nada de mais", segundo as anotações nos meus deveres de casa.
É, também acho vacilo.
Depois de anos engolindo o desprezo dos meus preceptores, resolvi trabalhar a serviço da ciência e criar o forno de mikrosmundo!
Um forno que, quando você liga na convecção... (suspense) faz você reviver os momentos mais cringe da sua vida
Ê laiá... HUMOOOR, como dizem os mais piadeiros.
Graças a um procedimento engenhoso que eu vou guardar a sete chaves até minha viagem só de ida para o Externam, meu eletrodoméstico futurista examina, decompõe, espalha, ventila e recompõe o objeto da nossa atenção para extirpar toda a essência dele e me dar informações.
Bom, em suma, ele me faz entender as coisas.
Anda, passa pra cá, você vai ver (abertura da porta do forno de mikrosmundo)
Tá achando que é um simples apanhador de sonhos, né? (coloca no forno)
Nada disso: é lingerie fina de Devastador, primo! (fecha a porta)
O quê? Se você pode levar depois? Para um amigo? Primeiro, deixa eu te apresentar os brothers. Não são do tipo que rasga seda...
Seda, lingerie... Hum, aí tem todo um conceito!
Vamos lá, um ciclo "não delicado" (bip bip do forno de mikrosmundo). Aí é só acrescentar a opção de lavagem de roupa suja em família e pronto! 30 segundos no mikrosmundo (Tut! Depois, o som do forno girando.)
Preparado para passar um dia no Inferno? Enfim, quer dizer... na Shukrute?
Vai...
(Lânguido) *Esquentando*
(Tut, depois o som do forno de mikrosmundo girando.)
Como você sabe, a terra dos demônios abriga Shushus a serviço de Rushu, e o Horamundo dos Demônios das Horas às ordens do deus Xelor. Oi, desculpa? Ah... Você não está entendendo do que eu estou falando. Ou seja, você não ouviu os episódios anteriores... (música triste)
Duas famílias de demônios em um universo já é demais... Eeee como se não bastasse, Helzbeth, a irmãzinha de Rushu, resolveu complicar ainda mais com uma terceira categoria de demônios brabos: os Devastadores.
Demônio é que nem criança: tem que manter eles ocupados. Assim, entre um sacrifício de criaturas indefesas e outro, a demônia organiza umas oficinas simpáticas para a prole. Bom, não vou esconder que a mamãe logo foi ficando sem ideias. Não é Super Grany, né?
(Aparte) Super Grany? Ah, você sabe... Aquela Ecaflip velha que criou uma ninhada de 27 filhotinhos antes de partir para o Miaw-sitting em larga escala? Enfim...
Certa manhã, após uma boa noite de sono, ela pensou: "Ei... E se eu desse um pesadelo para os miúdos?".
Claramente educação positiva.
Aí ela pega todo o rancor inspirado pela guerrinha que opõe as duas maiores cidades do Mundo dos Doze, bate, acrescenta um ingrediente secreto (barulho de pigarro e escarro), faz uma bola e deixa descansar por 2, 3 noites, põe no forno e PIMBA: um pesadelo quentinho! (Tadááá!)
Ahn... Eu não meteria o dedo no seu lugar..." (Grunhido e dentada)
A particularidade dessa criaturinha meio demônio, meio pesadelo é que ela pode assombrar várias gerações de dozeanos. Única condição: alimentar ele. E é AÍ que entram nossos queridos Devastadores.
Os demoniozinhos comem o pão que o diabo amassou para o pesadelo estragar bem estragadinha a vida dos dozeanos. Daí eu ponho Miséria e adiciono uma pitada de Servidão. Ah, já sei, um tiquinho de Corrupção! Para isso, eles botam os principais envolvidos pra trabalhar! É superesperto!
Sem saber, em seu sono nem um pouco reparador, os habitantes do Mundo dos Doze atiçam o pesadelo durante anos e, com isso, o conflito entre Bonta e Brakmar. Já de saída as duas cidades não se bicam, então imagina o clima!
Talvez você não saiba, mas os Shushus e os Devastadores não morrem de amores uns pelos outros. As piadas sobre a aparência não param. E a resposta é digna de sexta série! Até o dia em que um Shushu mete a Mãe dos Sete Mares no meio (o outro nome de Helzbeth). E xingar a mãe é coisa que Devastador não aceita.
Tá pensando o quê? Demônio também tem princípios!
Desgostosa de ver os filhinhos sofrendo bullying no recreio, Helzbeth fica explodindo de raiva. Como toda boa mãe superprotetora, depois de pedir conselho no grupo "mães e demônias", ela diz aos pimpolhos:
"Deem uma passada no Plano Material e reúnam um exército de dozeanos escravizados, aí a gente vê quem é mais forte."
Ela tava pau da vida.
Seus filhinhos, que mergulhavam no rio Akeranzu – um rio não muito tranquilo –, pulam em um barco e são levados pela correnteza do espectro do Ch'Tyx (outro rio, vivo, depois morto, mas não completamente) antes de desembocar em um parquinho muito do simpático.
A ilha de Grobe.
Como não conhece? É aquele pedacinho de terra perdido no litoral de Pandala. Um lugar encantador. Espectros, mortos-vivos, fantasmas e... acho que acabaram os sinônimos. Um destino ótimo para mandar a sogra.
As pestinhas chegaram num navio daqueles bem trevosos. Pedaços de carne balangando, caninos gigantes, filete de baba etc. O veículo infernal por excelência. Eles mal atracam e já vão mudando o nome do lugar (sim, pouco folgados).
Eles o batizam de Pandamonium
Não dá pra negar que soa bem.
O porto, que também se chama Atol dos Possuídos e fica perto da cabeçona careca e chamejante do Dark Vlad, logo vira a base dos encantadores pimpolhos da mana do Rushu.
Rapidinho começam a circular boatos de que uns caras suspeitos ocuparam Grobe. A maioria dos dozeanos evita pisar lá, mas um grupo de aventureiros irredutíveis ainda resiste ao invasor... Pior: eles ainda provocam.
Devo dizer que é uma oferta tentadora. Que oferta?
"Com Na Força do Ódio, eu ganhei 10 quilotoneladas de músculos, 3 novos pares de olhos, duas fileiras de dentes afiados e 20 centikâmetros em cada unha. E tudo isso em menos de 10 segundos!"
Quando eu dizia que eles não são de rasgar seda... É porque os Devastadores não se contentam em pilhar, semear o caos e fazer xixi em tudo. Não, não, nada disso! Eles chegam ao ponto de roubar o que você tem de mais precioso. Não, não a sua coleção de Fungos Pop. Seu invólucro carnal.
Sim, eles são completamente transtornados.
Depois de uma cerimônia sinistra, uma coisa com cânticos lúgubres, símbolos demoníacos sangrando nas paredes e bomba de fumaça no maior estilo chá de revelação, os dozeanos voluntários ficam com um físico de arremessadora de peso.
Resumindo: se quiser ficar monstro, dê uma passada no Atol dos Possuídos (parece que é bom tomar cuidado com os nativos).
Deu pra entender: lá, os aventureiros encontram dozeanos um tiquinho diferentes dos do resto do Mundo dos Doze. Eles babam, têm um olhar vazio e não emitem nenhum som inteligível. Mais ou menos como você quando passa da meia-noite na taberna do Goblin Faceiro.
Não vem com essa cara de inocente...
(Ting!)
E aí? Meu forno de mikrosmundo não é cabuloso?
Que isso?
Seu dedão sempre foi azul assim? Já pensou em procurar um Eni, ou...? MAS HEIN?! Tira ele de perto do meu mikrosmundo, senão eu te mando pro Externam!
Anda, vaza daqui! Volte quando tiver mais perguntas...
(Murcho) Como assim, você não tinha perguntado nada? ...
Para ouvir o podcast em francês:
Ainda não ouviu os dois primeiros episódios de 30 Segundos no Mikrosmundo? Antes que eu comece a me debulhar em lágrimas e deixe todo mundo constrangido, corre lá para ouvir: